Vol.085 在关系里坚持100% 做自己，反而毁掉关系

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大家好，我是雨晨，欢迎来到这一期的真空世界。本期是我个人的单口分享，想与大家聊聊关于“关系”的话题。最近我对“关系”产生了一些全新的觉察，觉得这些感悟非常棒，迫不及待想和大家分享。首先，我想提出一个问题，可能大家都听过这样一句话：在一段好的关系中，你可以完全做自己。也或许，好的关系就等于我们能够真实地做自己。你认同这个说法吗？我曾经是认同的，但最近我对这句话有了一些新的理解和感悟。

另一个我想探讨的点是，是否存在客观意义上的好恋人或好朋友。先来说说这个问题：你觉得客观上存在这样的好恋人或者好朋友吗？我的结论是，关系是一种相对论，而不是绝对论。注意，我刚提到的“好恋人”和“好朋友”，本身就是关系中的一部分身份，而不是单纯关于“好”或“坏”的讨论。如果我们讨论的是好人，那是另一套逻辑。今天我们讨论的是关系当中的存在。接下来，我想引入一个故事，这是我得到这个觉察的契机。

有一天，一位男性朋友过生日，他为自己准备了一切，包括订酒店和菜单，而我也为饮品做了一些选择。之后，他问我是否需要再给他挑选一个礼物。我基于对他的了解，觉得没必要，因为像我们这样花心思安排餐厅、饮品，已经算很用心了。他这时说道：“这也不是女朋友嘛。”说完，他又提到了自己和女朋友的经历，表示若带她出去玩十天，还买礼物，那不是很不错吗？我和这个朋友聊过几次，知道他对女性有些负面的看法。他得出的结论是，女孩总是难以满足。这让我感到不满，我告诉他，这样的看法是不科学的。若他继续以这种偏见来看待女性，未来如何谈恋爱？

当他这样问我时，我觉得有必要帮助他意识到他的问题所在。你想想，如果他遇到的女性只是喜欢通过金钱来衡量爱的，那么他所做的一切当然是不够的。比如如果一个女孩曾经的前任在分手时送她一辆豪车，你认为他所做的安排会让她觉得满意吗？或者，若这个女孩向往的是更奢华的生活，那么他的付出怎能算足够呢？这只能算是达到某种情感剧的门槛。

观念，就是要抛弃绝对性的认知，这就像他会这么问我，实际上他的认知根本存在一个特别大的误区。他觉得人是像法语词性的定义一样，是定死了的阴阳，其实并不是，这是一种相对的关系，因为它出现在关系里，是成对出现的。那么，我们回到他的例子中，我觉得他问的这个问题客观性不足，你可以从统计数据中去看，比如你多大年纪，你的身价是多少，资产有多少。这趟旅行中你花了多少资产在这个女孩身上，排一排，你是不是已经在你这个年龄段的Top 10了？这也许可以形成你想要的一个相对的客观标准。然而，我能跟你反馈的也只是我的经验，这样有任何意义吗？如果你问我，我觉得并不至于要我感恩戴德并认为你做得很好。我认为这种思维在我看来是正常的。

再者，你问一个从来没有被好好对待过的人，或者自我对待都不当的人，他得到这个问题的回答显然会跟你想的不一样。他可能会觉得，“哇，哥，你太好了”，但这完全取决于他的成长经历和坐标系。你问的对象不一样，得出的结果自然也不同，那没有意义。所以，向任何人问这样的问题都是没有意义的，这也是我说关系中的事情，你向外人提起是没有意义的。因为你与另一个人之间的事情，只有你们彼此知道，一个愿打，一个愿挨。如果彼此愿意，这种关系就是合适的。

假如你把这个问题抛给外人，他们就会说你打人是不对的，而另外一方也会认为“你欠揍”是有其道理的。把事情放到外人的话语体系中完全失去了意义。在你们两个人的关系里，打的人觉得爽，挨打的人也觉得还不错，这就是成立的；两个人的需求得到了满足，一个人的需求由另一个人满足，而此人在提供的同时也乐在其中。这构成了一个很好的关系，根本不需要外人的理解与认同，只要在你们自己的价值体系内行得通，这就是有效的。

另外，回到他的那个例子，如果是个好的关系，他应该直接问那个女孩：“你觉得我给你的这些你开心吗？你满意吗？我怎样做你还会更开心？”如果她说我买的LV不够开心，那我就得问她：“你想要哪个牌子，是Chanel还是爱马仕？”如果不认真了解她的真实需求，而是直接给她贴上“拜金”的标签，难道不觉得很荒唐吗？你没看到她具体想要怎样花钱。比如，如果这个女孩跟王思聪交往，那么她接受的花费标准就会远高于其他人，王思聪给的花费在他看来根本不算什么，这只是吃顿饭的感觉而已。因此，关系是相对的，不要用绝对的思维去看待它。

察觉到这点的重要性，在于如果你用绝对的思维来看待这个问题，就像我朋友得出的那个结论那样是很坚固的。也许对他来说，这种自我保护形成了一种结界，他给女孩贴的标签是“完全是她的错”，这使得他不需要看到自己真正的需求，而要意识到这一点，需要做功课。就像我们的节目中常常讨论的一样，这需要时间、精力和勇气。在这个过程中，觉察并不是轻松的事情。它需要你直面自己，那种痛苦与阵痛是难以避免的，因为要面对那些脆弱、自私的本性。

你必须承认人性的贪婪，你要直面这个部分，承认自己想要的东西。人们常常不愿意承认这一点，比如，人类天生都想要不劳而获。因此，对于绝大多数人来说，并不是每时每刻都能有这样的觉察和愿意去深究的态度。其实我并没有强迫我朋友，他跟我很生气，还说以后再也不要跟我聊任何事。然而当他的情绪爆发时，我脑海中出现了两个声音。一方面，我知道我并没有强迫他，提出的只是一些轻微的看法，另一方面，我明白他在自己情绪中已经建立了自我保护的屏障，显然没有准备好去更深入地觉察自己。于是，我就跟他说：“好吧，我明白了，下次我就顺着你的话说，我会陪着你一起发泄情绪就好了。”

陪伴让我想起了一件事情。我说：“那好吧，我明白了。”他回应说：“我下次不会再找你聊天。”我说：“那好，希望如此。”接下来，我想到的是，觉察真的是一件很有勇气的事情。因此，我想在这里告诉所有收听我节目的朋友们，你们所做的事情是非常勇敢的。因为觉察并不是一个让人感到舒适的过程，往往伴随着不适。但我们之所以愿意去做这些，是因为我们有改变的动力，我们明白，当这一切结束后，我们将会收获丰厚的回报，对吗？

再说回来，我们必须看到，绝对论的思维其实带来的好处是有限的。因为绝对论往往方便人们给他人贴标签。例如，某些女孩可能会对交往的男孩说：“所有的男孩都懒惰、渣，交往的时候一定很痛苦，只是为了金钱和时间。”如果你以这样的绝对论理解所有的男性关系，最终你能获得什么呢？我想问，这样看待他人，你怎么可能去和新朋友建立正常的关系呢？当你认识每一个新的人时，心中已经带着各种各样的标签和偏见，这让你的人际交往变得很难。

而且，在你不断剥离这些偏见的过程中，可能会因为一时的印象就决定了对方的价值，让你难以真正建立起深厚的关系。比如，当你看到他穿着凌乱，或是裤子上有一点污渍时，可能会瞬间得出“男人就是如此懒惰”的结论。这种想法，让你很难放下成见，重新开始一段新的关系。

我有一个男生朋友，他常常口口声声表达自己渴望爱情和婚姻，但同时又对他喜欢的女孩抱有诸多偏见。我觉得这真的是很艰难的一个状态。他所有的这些看法和期待，都不是真心实意的，他并没有认真思考自己真正想要的是什么。其实，就很多人来说，他们在面对两性关系时，往往在失望与满足的角力中迷失，为了社会的期待而选择走入婚姻，却最终变得一团糟。

分开时，常常会面临许多代价，此时将一切归咎于对方，以绝对论的方式进行标签化是非常方便的，