158.恋爱是和陌生人玩游戏，亲密没有唯一定义

你好呀，欢迎来到宇宙镜头小酒馆！我是单身小能手蛋黄酱，大家好，我是对恋爱非常感兴趣的凉凉。这一期我想聊一聊成年以来一直处在恋爱关系中的生活状态，我也很想知道这种状态是什么样的。听说有一种说法，关于擅长恋爱与不擅长恋爱的区别，我觉得这个说法很有意思。恋爱似乎是一种非标准化的产品，而擅长恋爱又似乎有一种标准操作程序（SOP）的感觉，仿佛是在把恋爱这个过程当成一个项目来执行。

所以，我想先请教一下，所谓“擅长恋爱”是怎样一种定义呢？这是否有点类似于擅长某种技术或者学科，比如说我擅长解数学题？我理解你的意思，不过实际上没有人生来就会做数学题，人们都是通过观察老师的演示，学习各种解析，逐步进行技巧分解之后，才能解答越来越复杂的数学题。如果用这样的难度进阶比喻，所谓擅长恋爱，首先你得对恋爱产生兴趣。这种兴趣可以体现在喜欢观看恋爱相关的小说、电影和电视剧，比如我们90后在小学初中的时候，正是韩国言情小说大量涌入中国的时期。

接下来，我接触了许多这类书籍，如《那小子真帅》和《龙日一，你死定了》，尽管这些书的封面和书名我觉得非常羞耻，但我确实读了许多，因为在那个阶段，学业压力不大，有很多时间去看这些言情小说。不过，随着时间的推移，比如接触到一些“麻雀要革命”之类的作品，我就觉得开始有些无聊，因为我已经读完了所有新华书店和校附近书店的小说，甚至意外踩雷，看到了不少虐心的故事。逐渐地，我也发现了一些小说的套路——很多故事都是善良勇敢的女主和桀骜不驯的男主，再加上一个温柔体贴的男二。

这些言情小说让我们看到的不仅仅是故事情节，它们常常展示了社会中两性关系的动态。曾经的小说中，男方较为主动，女方只需展现善良和可爱，而后来的情节则是女方变得更加主动和主动地去珍惜男方。尽管这些小说并没有给我们提供实际性的指导，但它们让我对两性关系产生了浓厚的兴趣，这种关系有别于家人之间的亲情，也不同于学校里朋友之间的友情。虽然在青春期时，我对同班同学产生过好感，却因为中国社会的禁忌而没有真正谈恋爱，但我对自己的感情却有清晰的认识。

上大学后，恋爱终于变得合法，于是当有人向我示好的时候，我会尝试去接受对方的示好，顺其自然地展开恋爱关系。因为总有一些人向我示好，我的拒绝和接受过程似乎让我觉得自己在恋爱中很擅长。实际上，我发现这是一种掌握关系主动权的能力。也就是说，可以根据自己的感受来推进或终止关系。随着生活经历的增加，自己的能力和判断越来越成熟时，我们甚至可以调整自己或对方的习惯，如果对方某些习惯让自己不适，我们也可以提出改变的要求。

我把这种能力比作职场中的一些同事，他们可能特别擅长跳槽或处理与其他合作方的关系。这样的职场能力，其实在恋爱关系中也很重要，因为恋爱是一种深入了解、信任和互动的社交能力。尽管有些朋友自称在恋爱中很不擅长，但我观察下来，他们往往是处于一种极度被动的状态。通常，他们总是等待别人来追求自己，结果却发展成烂桃花，比如受伤或被小三插足等。此外，他们只接受别人的告白，而缺乏自己的主动选择，这样很容易陷入不健康的关系中。

恋爱中确实有运气的成分，但参与其中也意味着我们在选择。不主动的原因是什么呢？因为即使我对某个人有好感，也感觉到没有必要去主动追求。对于这些自称不擅长恋爱的朋友，他们往往将主动追求他人视为一件重大且艰难的事情。这样，结果可能不如预期。希望我的这些分享能引发更多的思考和讨论。

我觉得，在我对一个人产生了很强的兴趣之前，我很难付诸行动去追求他，或是向他示好。对吗？然而在我的认知中，主动接触某个人的行为其实是轻松的，就像随意找他聊天一样。这不就是普通的社交吗？普通社交与追求他人之间的区别又在哪里呢？实际上并没有太大的差别。普通社交与初期追求动作没有本质的区别。这就解释了为什么我在你的描述中显得很擅长恋爱，因为我将早期的互动视为普通社交，心里的感觉或许不同而已。比如，我可能是因为喜爱某个明星而观看了一部新电视剧，结果发现剧中一个配角也很吸引我，于是我去了解他的资料，关注他的微博。其实，这也算是一个轻微的追求动作。虽然我还不是他的粉丝，但我对他有些兴趣。同样的，假如我对一个人产生了好感，和他聊天、加微信、点赞他的朋友圈这些互动，在我看来都是普通的社交动作。然而，由于我知道自己对他有些兴趣，所以这一点兴趣也得以显露出来，这也可以被视作追求的动作。

擅长恋爱似乎是一个复杂的流程，像是有明确的第一步、第二步、第三步。如果我熟悉这件事，会不会把恋爱看作一个项目来进行呢？当我决定和某个人进入一段关系，或者结束一段关系或对一段关系作出调整时，我常会感到像是要搬到新城市生活的心理准备过程。毕竟，生活中要加入一个人，这个人与你会非常亲密，生活习惯也会有所变化。我可以将这比作跳槽和加入新公司的心理准备。你觉得，跳槽所需的心理准备和与新的人开始恋爱的心理成本，哪个更大呢？

对于我来说，跳槽的心理准备是很重要的。有些人对恋爱十分重视，就像有些人一定要将工作视为事业一样，但其实工作有时也只是工作而已。工作在生活中占据了相当大的比例，是非常重要的。如果要在恋爱和工作之间进行排序，工作应该是第一位，因为你需要有收入和社会身份，同时在工作中也能寄托一些事业追求。然而，假如我已经四年没上过班了，那在工作中能获得的许多认可和成就感，反而在其他地方获得了。我其实并不喜欢上班，但我意识到工作仍是生活不可或缺的一部分。

恋爱关系与独处的状态更像是你内心深处非常亲密的一部分。如果你有一套自己的恋爱理论，是否可以理解为你有一套属于自己的恋爱SOP？可以这样说，尤其是第一次恋爱时，你大都是在照搬某种模板，就像我们之前提到过的浪漫爱情的模板。进入恋爱，很多时候就像在进行角色扮演。因此，我认为恋爱的SOP或者一些原则，是内心自我测试的一种表现，随着不同关系的形成而自然发展。这样的原则可以与交朋友类比，但对待恋爱对象的要求通常会更加复杂和谨慎。如何知道如何与一个陌生人成为朋友，或者转变为知心朋友，其中包含了许多初相识后的第一印象，随着了解的加深而产生的评估等。

在这种过程中，双方都需要欣赏和信任彼此，这是一个逐步的过程。然而，如果你刚认识的人在公共场合不文明，或是有不良习惯，这些都会让你觉得与这个人的个人习惯和价值观不合，从而避免进一步接触。恋爱关系在这方面更为谨慎，也是对此前提到的原则的强化版，互动细节更为讲究。在某种程度上，选择加入一段关系的心理过程也类似于求职的流程。通过对公司职位描述的了解，到收到面试通知，再到面试时的办公室环境、面试官的状态和着装，都会影响你对于是否选择这家公司的决定。我看到这个过程就像是一个SOP。

有趣的是，在找工作的时候，我们其实是在对求职市场和自身能力进行评估。我们大致了解自己的能力，也知道在职场和人才市场上的定位，这样的认知对我们来说是非常重要的。

在谈恋爱时，从个人资历的角度来看，只有在真正进入恋爱状态时，才能了解哪些事情是自己可以忍受的，哪些是不可以忍受的。因为在初期谈恋爱时，我们往往会照搬浪漫爱情的模板。例如，我的第一个男朋友时，我其实并不知道如何谈恋爱，但会模仿浪漫爱情中的一些情节，像cosplay角色那样表达我的好感和爱意。我会去他家帮他做饭，也会帮他洗碗。那时我并不知道他能做些什么，而我只希望